didiera11
Propose vêtements de tout style et autres à petit prix (sur le fait) homme et femme et bientôt pour robot. Si vous êtes soucieux ou sou si peu, n'hésitez pas à poser des questions plutôt sensées et sans sexe comme du genre : "Je pourrais voir porté ?" Et puis quoi encore, avec une plume dans le Q et un nez rouge ? Mes réponses seront à la hauteur de vos questions, au-dessus du niveau de "l'amer".
Envoi uniquement pour la France Mondial Relay et si l'envoi est destiné au Triangle des Bermudes, je décline toute responsabilité quant la perte des colis.
Pour info, je n'accepte aucun retour d'article et aucune réservation possible suite à de mauvaises expériences causées par des acheteurs, acheteuses et des soi-disant demandeur, demandeuses, mal dans leur peau-potin et faisant faux shbong schbong schbong.
Quant à la prise de mesures (si besoin), je veux bien "mètre" la main à la patte, mais mesurez vos propos et ensuite ne traînez pas en "longueur" pour les réponses, même si je suis "large" d'esprit, je ne fais pas dans la "demi-mesure".
Je vais faire une proposition de loi à l'Assemblée Vintedationale : Remplacement des Favoris par des Like. Loi plus adaptée à ma patience, notamment lorsque les prix sont au plus bas. Mettre des Favoris, c'est bien, mais ne vous endormez pas sur votre or rayé.
Quant à des offres frisant le ridicule et me faisant friser les moustaches, abstenez-vous et prenez une place VIPlaie au Paradis Radin. Ne vous étonnez pas si je refuse des offres indécentes, fantaisistes ou riquiquis, si vous êtes vexés, n'allez pas bouder dans un coin ou pleurer comme une madeleine, la vie ne s'arrête pas là, elle est pleine de surprises, de petits coins pour aller faire Proust, des terres arides pour verser vos larmes...
Lorsque vous faites une offre et que je l'accepte, n'attendez pas cent sept ans pour honorer votre offre, ouvrir votre coffre et acheter, si vous n'avez pas un radis et que vous "navet" pas d'oseille, ne me faites pas perdre mon talent, je risque d'avoir la voix qui chauffe, car moi j'ai du coffre. Si vous êtes à l'agonie, au bord du gouffre, des oursins dans les poches, alors ne faites pas d'offres, allez plutôt manger une gaufre Avenue Maréchal Foch-é !
Prix négociable dans la limite du réseau stable : Faudrait pas pousser le porte-monnaie dans les orties !
Si vous avez les mains palmées ou vous vous appelez Capitaine Crochet vous serez pardonné, sinon ayez une éducation recyclable pour une communication durable, un bonjour par exemple même si c'est un effort surhumain pour vous n'est pas nuisible pour la Planète, si je n'ai pas d'"écho"-responsable, je serais dans l'obligation de faire intervenir la Brigade Anti Scribe-finalité.
Puis si vous avez "vu" mes messages donc à priori capables de capter sur Terre toutes informations susceptibles de faire contracter votre cortex, si vous avez éduqué ainsi votre oreille intelligemment, vous êtes priés d'y répondre avant que la Planète disparaisse, avant que les poules aient des dents, positivement ou négativement peu importe, n'attendez pas la Fin du Monde pour donner une réponse, ayez cette faculté si rare de nos jours que l'on nomme à la Cérémonie des Choses Rares, la politesse.
Au sujet du prix des lots choisis incluant donc une réduction, le prix est fixe et non modulable à votre guise, c'est le but de la réduction sinon vous devenez "bas lot". Si à "lot case" vous attendez que je baisse le prix déjà réduit, mettez-vous la tête sous "lot" et essayer de crier "à lot la Terre!" vous aurez "bu lot", ou chantez "Bali Balo sur son Vinted, criait si fort pour avoir de l'aide, cassa ses dents sur son clavier pour finir en fromage râpé." Rappel : on n'est pas au "lot taux" ici, alors arrêtez de faire le "char lot" !
Si vous êtes mou du genou, pas dans les clous, soul à contrecoup ou que vous faites joujou, je me fous des sous.
Quant aux réservations, je ne suis pas adepte de ces manipulations, car déjà manipulé par des acheteurs réservistes si réservés qu'ils ne donnent plus de nouvelles car en fait ils n'ont plus rien dans leur réserve. Je préfère donc me réserver le droit de refuser, sous toutes réserves.
Quand vous ramenez votre fraise à cause de la taille qui ne correspond pas à l'étiquetage, ne soyez pas un cornichon, lisez attentivement du début à la "faim" la description de l'article, vous dormirez moins "concon"bre.
Ne montrez pas au monde que vous n'avez rien dans le citron, soyez à temps tif sans un cheveu dans la soupe.
Arrêtez de prendre le melon sinon bien en temps cru vous l'aurez dans l'oignon dixit mon pote âgé !
Si vous usez "des barres d'heures" comme potentiel acheteur pour un quelconque débardeur, faire le charmeur, balancer des lourdeurs, pour finir par aller voir ailleurs, je vous conseille de prendre votre triporteur et pédaler dans le beurre jusqu'à Foutre Locker.
Si vous mettez autant de temps qu'un escargot aux 100 m des J.O pour aller récupérer votre colis une fois arrivé, alors que moi j'ai mis autant de temps qu'un guépard en chasse dans la brousse pour l'envoyer, c'est se foutre de la gueule du monde ou alors allez chez Feu Vert changez vos pneus !!
Enfin avant de sortir vos pépettes, une fois l'article acheté et livré par la camionnette dans votre maisonnette, pesez bien vos mots, ne me racontez pas de sornettes car si par un coup de "colis", un neurone qui lâche, c'est pour critiquer INJUSTEMENT le ou les articles et nuire gratuitement, je vous attends au "tourment". Trop de mauvaise foi, trop de personnes se prenant pour des rois, trop de dérangé(e)s du cerveau, trop de mélangé(e)s au sirop ! Attention au passage à niveau !
Et puis en fait si vous me soûlez avec un assortiment de comportements insupportables que j'ai évoqués, attitudes de boulets, direct je vous bloque avant que vous puissiez débouler. A la fin, il n'en restera qu'un...Highvendeur.
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